【ありのままのわが子を受け容れるには？】難しいけどすごく大切なこと

子どもが不登校になると、

「ありのままのわが子を受け容れてください」

とアドバイスをもらうことが多いと思います。

でも、これが本当に難しい。

学校に行かない、元気がない子どもを見ていると、イライラしたり苦しくなったり余計なことを言ってしまったり。

ときには、頭がマグマのように熱くなり、カッとなって怒ってしまう。

「あぁ、またやってしまった…」と受け容れられない自分を責めてしまうことも多いでしょう。

今回は、ありのままのわが子を受け容れる方法についてわたしの考えをまとめました。

難しいけどすごくすごく大切なことだと思うので、ぜひ最後までご覧ください。

本記事は、わたしの体験談や考えをもとに作成しています。不登校の対応は人によって異なりますので、参考程度にしていただけると幸いです。

ありのままのわが子を受け容れるには？【結論：親自身の自己受容】

結論からいうと、まずは親自身がありのままの自分を受け容れること。

これが子どものエネルギー回復の鍵になると思っています。

「自分を好きになろう！」と言っているわけではありません。自己肯定感を上げるわけでもありません。

ただただ、今の自分をそのまま受け容れることが求められます。

人は自分を大切にできて、はじめて相手を尊重できます。

自分を犠牲にしてまで相手の欲求を満たそうとすれば、我慢とストレスが積み重なり、いつかは爆発してしまうでしょう。

「子どもを見守らなきゃ」と我慢して、ストレスをためて、定期的に大噴火してしまうのは不登校あるある。

さらにこの状態が続けば、自分を犠牲にさせる相手（子ども）を憎んだり恨んだりしてしまうかもしれません。

自分で自分にOKを出せないから、他人の言葉や評価に振り回されたり、人と自分を比べて焦ったり妬んだり落ち込んだり。

自己否定が強く、無意識に相手をコントロールしてしまったり。

さらに、行動や選択をした後も、「これでよかったのだろうか」という迷いが、頭のなかをずっとグルグル。

このように自分の気持ちを抑えてしまう人は、子どもの頃から「いい子」だった場合が多いです。

あとは、毒親に育てられた場合ですね。

ずっと人のために頑張ってきたので、自分を大切にする感覚を得るには時間がかかるでしょう。

それでも大丈夫。

繰り返し繰り返し自分に寄り添い続けることが、ありのままの自分を受容することにつながります。

自己受容ができれば、自然と相手のことも尊重できるように。

ずっと抑え込んできたインナーチャイルドを癒せば、

• 考え方が柔軟になる
• いい意味で諦められる
• 自分軸で生きられる

などのメリットもありますよ。

以下では、今日から具体的にできることを紹介していきます。

⬆︎目次へ戻る

どうやって受け容れたらいいの？

自己受容の第一歩は、Twitter（X）に吐き出すようなありのままの感情や状態、思いをそのまま受け容れること。

• 不安でオドオドしている自分
• 未来が真っ暗だと思い込んでいる自分
• このままじゃ将来が…と悲観している自分
• すべてが心配で心配で仕方ない自分
• 心配オーラを消せない自分
• 子どもを心から信じられない自分
• 「子どもの人生」と割り切れない自分
• 子どもにうまく寄り添えない自分
• どうしても子どもを受け入れられない自分
• 一喜一憂がやめられない自分
• 学校に行ってほしいと思っている自分
• せめて勉強だけは…と思っている自分
• 甘え？サボり？と疑ってしまう自分
• 根性論が捨てられない自分
• もうちょっと頑張れよと言いたくなる自分
• わたしのころは…と考えてしまう自分
• 「◯◯すべき」に縛られている自分
• 子どもにイラついてしまう自分
• 過干渉気味にあれこれ言ってしまう自分
• 余計なことを言い罪悪感でいっぱいの自分
• キラキラした同級生をみて羨ましく思う自分
• 悪口を言いたくなる自分
• ネガティブ思考が炸裂している自分
• 制服姿の学生をみて涙が出てくる自分
• こんなはずじゃなかった…と悲しい自分
• 引きこもりなんて…と感じてしまう自分
• 青春をゲームばかり…と虚しくなる自分
• 世間体が気になる自分
• 周りの人の言葉にやられてしまう自分
• 初期対応に失敗した自分
• 今までの子育てを後悔している自分 
• 私が親じゃなければ…と責めてしまう自分 
• 逃げ出したいと思っている自分 
• 子育てを放棄したいと思っている自分
• 家に帰りたくない自分
• 子どもの顔をみるのが憂鬱な自分
• 死んだ方がマシと考えてしまう自分
• 弱い自分がとことんイヤになる自分
• 上手くできない自分を否定してしまう自分

これは一例ですが、すべての自分に

と伝えてあげてほしいんです。

先ほども述べたようにお父さんお母さん自身の育てられ方や性格、今まで培ってきた価値観があるので、そう簡単には受け容れられないと思います。

• 考えるのは苦しい、辛い
• 自分に優しくすることに罪悪感
• こんなこと本当に意味があるのか

など、いろいろ思うこともあるでしょう。

それでも、繰り返し繰り返し自分を許してあげてください。

「そう思うのも当然だよ」「仕方ないよ」「辛かったね」「苦しかったね」と共感する言葉をかけてあげてください。

自分の気持ちに寄り添い、自分を許してあげること。

⬆︎目次へ戻る

自己受容を深めたい方へ

さらに自己受容を深めるために、おすすめの方法を2つまとめていきます。

共感できる仲間とつながる

Twitter（X）や親の会などを通して、共感できる仲間とつながることもいいでしょう。

第三者から共感してもらえたり寄り添ってもらえたりすることはメリットがいっぱい。

自分を大切にする感覚も得られると思います。

細かい事情は違っても、不登校の親の多くは似たような悩みを抱えていますからね。

と思えるだけでも、自己受容に一歩近づけます。

ありのままの感情で楽しむ

おそらく「いい子」タイプだったあなたは、自分を抑圧して生きてきたと思います。

「将来のために勉強」

「いい大学に行くことが幸せ」

などの社会通念にとらわれ、遊びよりも勉強を優先したり、やりたいことを我慢したり。

でも、これからは自分のありのままの感情にしたがって楽しむことを大切にしてほしいです。

• ワクワクするものは？
• 心が踊るものは？
• 楽しいことは？

もしかしたら、すぐには見つからないかもしれません。

長い間、自分の気持ちを抑えてきたので無理もないでしょう。

何回も自分の心に問いかけることで、ワクワクするもの・楽しめるものを見つけてほしいと思います。

実際にわたしは不登校中、勉強から離れて粘土や工作などを子どものように無邪気に遊びました。

あとはガチャガチャを10回以上やったり、満足するまでUFOキャッチャーをやったり。

大きくなったからできることも増えて、ふざけたことも本気でできて、すごく面白かったです。

この自分に素直になる感覚が、結果的に自分を受け容れたり、エネルギー回復したりするのにつながった気がします。

【追記】本で気づきを得る

なかなか子どもを受け容れられない・信じられない場合、

• 発達性トラウマ
• アダルトチルドレン

などに当てはまることがあります。

本を読んでみると、

「自分ってこうだったのか〜」

と腹落ちし、セルフケアのヒントをもらえることもあるでしょう。

• なんとなくモヤモヤ
• 生きづらい
• 劣等感がある

そんな方は、気づきを得るだけで、だいぶ心が軽くなるかもしれません。

⬆︎目次へ戻る

まとめ：まずはありのままの感情や思いをそのまま受け容れてみよう

今回は、ありのままのわが子を受け容れる方法についてわたしの考えをまとめてきました。

自分を受け容れるまでには、いろんな葛藤があるでしょう。

でも、その葛藤や悩みがあってこそ、人は成長できると思うんです。

人間は完璧じゃありません。

そんな自分を「ダメだ」って責めるよりは、「これが人間だもの」と受け容れてみましょう。

そうすることで、いつもより少しだけ自分を大切にできると思います。

自己受容ができるまで何年かかってもOK。

子どもと一緒に成長していくつもりで、ゆっくりじっくり自分に寄り添ってもらえたら嬉しいです。

最後までご覧いただきありがとうございました。

当サイトの内容は、主にわたしの体験談をもとに作成しています。不登校は100人いれば100通りなので、対応に正解はありません。記事内容は、ヒントにしていただければ幸いです。また、身バレ防止のために一部事実とは異なる箇所もございます。ご了承ください。